De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Aparatejos y gadgets inútiles: | |||
| Disco Duro Externo. | |||
| |||
| Sirve para: | Joderte la vida. | ||
| Empresa desarrolladora: | Bill Gates. | ||
| Año de invención: | Cuando al | ||
| Empresas que lo fabrican: | Todas las que quieren joderte la vida. Aparte de las de Bill Gates. | ||
| Nivel de maldad: | Toda la capacidad que tenga el disco duro externo. | ||
| Tiempo o vida |
Toda la que pueda para joderte. | ||
| ¿Se aconseja usarla? | Por supuesto que si | ||
| ¿Se recomienda el boicot o uso de alternativas? | Si no quieres arriesgar tu vida mas bien no. | ||
| Cantidad de llamadas al servicio al cliente: | Bueno..... | ||
Vamos a hablar claro. Si usted quiere solucionar los problemas que tiene con su disco duro externo, so pedazo de gilipollas sáltese este punto y vaya al punto de soluciones y problemas.
Si usted no sabe leer y sigue leyendo esta puta mierda útil página de soluciones y problemas de un disco duro externo, so pedazo de gilipollas no siga leyendo.
Si usted no tiene ningún problema ni quiere saber lo que es un disco duro, pedazo de friki marginao subnormal no siga leyendo.
Si usted es tan burro que repitió 1º de infantil hasta que se largó de casa de sus padres y no sabe leer pruebe a:
CONSEJO: Si ha logrado leer todo esto no haga caso a las propuestas que he puesto antes. Aunque sepa usted que de todos modos es un gilipollas, so pedazo de burro por leer esta página una buena persona con muchísima cultura y con mucho futuro.
Viene a ser un Pen Drive al que le puedes meter discos. No es demasiado caro, pero va teniendo ciertas desventajas agravadas por la mente de perturbado de Bill Gates. Ha llegado a ponerse de moda en algunos sitios, en los que luego han sido retirados del mercado porque el número de subnormales que se creen que eso es una tostadora/cartera/cofre del tesoro pirata de los teletubbies de playmobil, han metido la mano, ya son 500.000.000 por m2.
Las utilidades son entre otras:
1- Quedar bien delante de los amigos que vienen nada más porque saben que tienes una tele de 90 pulgadas y por las cervezas.
2- Perder de 20 a 600.000 minutos de vida intentando quitarlo del ordenador. Compensa, así puedes lucirlo delante de tus amigos si quitamos el hecho de que si van al ordenador no es que se fijen mucho en el disco duro. Se fijan en el porno en las películas que te descargas ilegalmente.
3- Para que la amiga puta que te cae gorda de tu mujer/novia/parásito llegue de zorrear y la hayan dado calabazas, en cuyo caso hay un 99.9 % de que venga con tal pedo que en vez de romperte algo de valor te rompa el disco duro.
4- La más común. Para vengarte de tu abogado pluriempleado en la informática de bajo standing.
5- Para tardar 1 minuto más en limpiar el polvo de tu habitación (excepto el del disco duro externo)
6- Dar problemas. Tranquilo, son fáciles de solucionar.
Aunque parezca que no, los dispositivos USB dan problemas (me lo contó un chino), y yo pensé que me conta ba un cuento japonés, pero no, es verdad.
Da problemas tales como:
1- Vas a quitarlo rápido para poder meterte en una página pr0n de forma segura y no te deja, entonces se te llena el ordenador de pokeporno y vídeos de como un crío que no tiene amigos y está gordo se pasa la pokeliga, cosa que no le interesa a nadie porque seguro que yo me he pasado la liga más veces que él marginado menos.
2- Vas a quitarlo de forma segura y no te deja. Que es lo mismo que mejor que antes.
Para dejar pillado el Disco Duro externo sólo necesita:
Ordenador
Disco Duro Externo
Ser idiota para comprarse el disco duro exteno.
Monitor (no de pantalla, si no un especialista en encender ordenadores, pero que sea rápido porque es probable que su pluriempleo le lleve a juicio. No pienses mal, es abogado).
Encender el ordenador con el monitor al enchufe con las manos mojadas secas. Darle a un botón que sale un símbolo, ¿amarillo?.
Unir con un cable el Disco Duro Externo al ordenador.
Ahora intenta quitarlo de cualquier forma segura y no lo podrás quitar. Tranquilo, como ya hemos dicho te vas a tener que comprar otro Disco Duro o incluso un ordenador nuevo tiene fácil solución. En el siguiente apartado.
Nota: Chuck Norris es el único que no puede tener problemas con el disco duro externo, no se atreve a dar problemas con él delante.
Es seguro probable que su disco duro externo de los cojones tenga problemas/desajustes/más problemas/que le de un porculo hasta que le deje el orto como un bebedero patos. Si es así aseseine a Bill Gates mire esta parte del artículo seguro que pierde el tiempo pero son soluciones que no requieren polleces cosas como reiniciar el puto equipo. Recuerde que para seguir estos consejos hay que estar más perdido que un reguetonero en una biblioteca. Si no está seguro de que pasa, pruebe primero a:
1- Meterse el teclado por el culo y sacarlo a la pelfa nº 13.500.
2- Masturbarse viendo pokeporno, preferentemente almacenado en el disco duro externo.
3- Tener abogado pluriempleado en la informática, también vale la discograf porquería de tecno de Caribe Pis 2003.
4- Meterse el ordenador por el culo (entero hasta la bola del ratón) mientra se la casca. Si tiene eyaculación precoz, es mujer o transexual que duda de su sexualidad vale metérselo por la concha el culo igualmente, pero pulsando las teclas Ctrl + Alt + XD.
Si elige la opción 4 puede que le pregunte: ¿Está seguro de que quiere hacer esta operación?. Siendo los efectos secundarios la pokefilia, parada cerebral reguetecnoica y cagar por el puerto USB.
Nota: para que el puerto USB de al culo métase un palo de fregona de medida exacta de 123.890.564.731.222.567 nanómetros. Si no puede apuntar a sitios menos deseados.
Dígale que sí. Entonces le dirá:
1ª vez: ¿Está seguro?
2ª vez: ¿Pero seguro seguro?
3ª vez: ¿Está usted seguro de lo que dice?
4ª vez: ¿ Pero seguro seguro seguro?
...
1.000.000ª vez: ¿Seguro seguro seguro segurísimo que seguramente está seguro de que quiere contratar un seguro contra la salpicadura de aceite de freir en la polla, seguro que está seguro?
Entonces podrá darle que sí. Le aparecerá un mensaje en el que sale Bill Gates buscándosela salúndandote y riéndose en tu cara que dice: Usted es subnormal, para meterse un puto sistema operativo de mierda por el culo sólo necesita el culo de Falete.
Nota: Esto es completamente falso, el único sistema operativo que sólo se puede meter por el orto de Falete es el Widows XD Professional™. Además, con lo gordo que debe de tener el orto después del porculo que le ha dado intentar quitarlo, si se descuida, entra sólo.
Si lo anterior no le ha solucionado el problema o le sabe a poco pruebe a estas medidas extremas:
1-Si se aburre mucho o le sobra tiempo o es un marginado social que no sale a la calle, pruebe esto: Pulse infintas veces el puto ratón dándole a aceptar hasta que Buzz Lightyear le penetre por el culo 5 veces y en vez de tomarse el cigarrilo de despues se tome una Coca Cola© sin cagarse encima.
2- Si está hasta los huevos (retóricamente hablando): Tire el puto disco duro por el balcón. Si le da a la puta vieja de los cojones que siempre te tira el agua desde el balcón de arriba a posta poara joderte el ordenador para regar sus preciosas flores, mejor.
3- Si está hasta los huevos pero no quiere cargarse el disco duro externo, pruebe a tirar por el balcón el ordenador (sin el disco duro externo) y probablemente no sólo se cargue a la puta vieja, sino al marido medio sordo de la vieja que pone la tele a 5.000 decibélios a las dos de la mañana porque echan un programa que no conoce ni Dios.
4- Si su conciencia no puede más puede suicidarse con reguetón o reguetecno o como coño se escriba.
5- Puede poner una bomba y meter a su suegra en el cuchitril lleno de cucarachas y humedades en la espaciosa y ordenada habitación. De esta maner se carga 3 pájaros de un tiro, la suegra, el problema del disco duro y entre tú y yo, el cuchitril de mierda dónde estaba el ordenador. Eso sí, cierre la puerta y las ventanas para no molestar a los vecinos con el ruido de la explosión. A menos que su vecino sea el marido 99.9% sordo de la vieja de los cojones.
6- Pulsa Alt F4
7- Llamar a Chuck Norris. Bueno, que te creías, Chuck Norris tiene cosas más importantes que hacer, como matarte.
8- La más fácil: viajar al pasado y no comprate un puto disco duro externo de los huevos coño, hasta Daddy Yankee sabe que no sirve para nada esa basura.
IMPORTANTE: Visite el centro de sistemas operativos de Tokio para ver si su sistema interpola el eurochinointerconector espacial no certificado por la NASA del tercer radial izquierdo centro en: いいい.うぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざし.じすず
Autor(es):